我和老公都是独生子女。我是南方人，他是北方人，我们是上大学的时候认识的。

刚结婚的头三年，他对我百般好。每天接送我上下班，天天给我打洗脚水，舍不得我做家务，从不让我生气过夜，我想要天上的月亮，他绝不会给我一颗星星。

我在心里暗自庆幸，今生今世虽然没有荣华富贵，但能遇上这样一个好男人，我心足矣！

然而，所有的庆幸和满足都只不过是昙花一现。

婚后的第四年，随着强势婆婆的到来，他对我就像变了一个人，我们生活也变得一团糟，各种破财、争吵、灾病和不顺都接踵而来，所有的美好全都嘎然而止。

最开始是楼上楼下的邻居不断告状，说婆婆烧香拜佛烟雾缭绕影响了他们的生活，说我们家晾衣服总是不拧干水，说晒被子挡住了他们家的阳光……后来，连物业也找过来了，说我们家总是在早上和傍晚往下面乱扔垃圾。

面对这些，我起初只是笑脸相迎地解释说好话，然后晚上再让老公去给他妈做工作，让老人家尽快改掉这些恶习。但后来我发现，这些方法根本没有任何用，她不但依然我行我素，而且还把矛头指向我和老公，说这分明是我们在嫌弃她，所以才想借外人的嘴去管束她。

她这样说话，我心里当然不爽。所以，我就当着老公的面对婆婆说：

妈，我们根本没有借外人之名说您的意思。每次楼上楼下的邻居过来敲门，我对他们各种点头哈腰的解释，您不可能不知道啊！我们既然把您接过来一起住，就不可能有嫌弃您的意思。都说家有一老，如有一宝，我和顺子平时都不在家，家里全靠您照应着，我们还指望着享您老的福呢！

我说这些话，本是为了改善关系，哄哄老人，让老人开心一下的。但没想到，我这一哄却哄到了马蹄上。

她还没等我把话讲完，就马上从椅子上跳了起来：

享我的福？你没说错吧？我含辛茹苦把儿子拉扯大，不是让我去享你们的福，反倒成了你们要享我的福了？你想得美！

就算你们要享我的福，那也只能是我儿子一个人。为了儿子，我做牛做马都心甘情愿，但你又算哪根葱？凭什么要我伺候你？

不怕大家笑话，当时我真的是感觉节操掉了一地，简直懵逼了。她那说话的语气和气势，像极了电视上的泼妇，一句赶一句，连珠炮似的，一气呵成，根本不给我任何还嘴的机会。

所以，我就只能带着气问我老公：你妈说的是真的吗？你能替她说的这些话负责吗？是不是说，你以后的事就与我无关了？

坦白说，我当时说这些话，并没有为难老公的意思。我只不过是窝了一肚子气，出自本能地想发泄出来，顺便给自己找个台阶。

然而，让我万万意想不到的是，我那个窝囊费老公竟自始至终低着头站在那里，一声不吭。事后我一个人关在房间里大半天，连午饭和晚饭都没有吃，也没见着他有个人影进来。

有了这次领教之后，我基本上对这个男人和这个家不作指望了。很长一段时间，我都是天一亮就去上班，中午单位吃，晚上回来洗完澡和衣服后就直接进卧室，反倒是他们母子俩在我的眼皮底下过起了甜蜜的二人世界。

八个月后，我意外怀孕。可是老公没有征得我的同意，就早早地把这个事情告诉了他妈。但事实上，我并不想生下这个孩子。主要原因是，一方面我觉得以我们的家庭环境，并不适合要孩子。另一方面，怀孕期间，我也因为感冒吃过连续一个星期的药。所以，考虑再三后，我就让老公去做他妈妈的工作，我想着毕竟先前发生过很多不愉快的事情，他去说总比我说要好一些的。

但让我哭笑不得的是，老公十分钟之前在我们房间里还是意志坚定信誓旦旦的，转眼回来却变成了另外一副嘴脸。

他说话的语气特像他妈妈，说孩子怀上了就是缘份！就算不为自己着想，也是人命关天的大事。还说什么，他妈是信佛的，只要有他妈在的一天，他就决不允许我胡作非为。

但在这样的大事面前，我肯定是不会让步的。一个星期后，我偷偷地去医院做了人流。从医院出来，我在闺蜜家调养。其间一个星期之内，闺蜜至少给我老公打了五六个电话，虽然每次他都应付说会过来，但自始至终他只出现了一次。而且过来后呆了不到半小时，他妈一个电话打了过来，他就不管闺蜜的挽留，屁颠屁颠地跑了回去。

说出来，可能大家都不信，我老公现在赚来的钱一分一厘都是交给他妈，我一个所谓的女主人在家中却形同空气，我给我妈买个生日礼物，过年包个红包什么的，也得让他妈指手划脚。甚至连前年买房也是他们母子先看好了，定金都已经交了，最后再通知我去走过场。

对这样不知廉耻的婆婆和没有断奶的窝囊费男人，我真的是无语了。且不要说我也有自己的工作，完全可以凭自己的能力养活自己，且不要说我爸妈也同样只生了我一个女儿，我对他们同样有赡养义务，就算我没有工作，赚不到一分钱，要靠老公养活，我也有充分的理由对我娘家尽义务，过自己想要的生活，怎么又轮到她一个做婆婆的指手划脚呢？

最近这大半年，我一直在反思：原本好端端的日子，我们怎么就过成了这样？真的仅仅只是因为婆婆强势吗？或者只是他窝囊吗？肯定不是！

就像蔚蓝老师先前所说的那样：

所有的生活和日子，其实都是我们自己选择的。自己不愿意，没有人能强迫我们走到这一步。

我的婚姻之所以会走到今天这一步，最根本的原因还是因为我太拉不下面子，太软弱了，没有自己最基本的原则和底线，凡事都一个人扛着，总喜欢对父母报喜不报忧，总以为只要自己足够真诚就能以心换心，就能守得云开见日出。

同时，我对自己的人生也没有明确的追求，总让人觉得自己就是那种迷茫苟且，没心没肺，可以被人欺负的女人。

事到如今，我已经向老公下了最后通牒。

我不可能再接受和他妈妈一起生活了，有她没我，有我没她，如果他对我还有感情，那么我们就出来单独过自己的日子，以后无论是好是坏，都自己过好自己。

对于他妈，我们有一份力就尽一份力，但绝不允许她再参与我们的生活了，更不允许老公成为她的傀儡，她做我们婚姻和生活的幕后指使，对我们指手划脚。如果他做不到，那么我们就好聚好散，各自安好，彼此成全！